私は物心付いた頃から、両親と父方の祖母に『言葉による暴力』を
受けてきた、今ならそうハッキリ言えます。
・言った事が直ぐできないのろい
・気が利かない
・人を押し退けても自分の為に動かない
・なにをやらせてもダメな子
・教えた事を覚えるのが遅い
・可愛らしくない子
他にもたくさん傷ついた事を言われました。
当然、大人に反論するのは許されず中学生の頃だったか
夕食の時になにかを父に言ったのでしょう。
私が汁椀を持っていた時、いきなり父が私の後頭部を思いっきり
叩きました。もちろん汁はこぼれましたが、それより驚いたのと
なんで頭を叩いたのか
という悲しみがあふれたのを今でも
覚えています。
顔は叩かれたことは無いですが、頭だって叩く所じゃないですよね？
常に「あんたはなにをやってもダメ」と言われ続け、自分に自信が
無くなってきたような感じがします。
褒められた記憶もないですが、それを母は
「おばあちゃんの目が怖かったから、抱っこしてやった事もないかもね」って。
祖母も厳しい人でしたから、私も足をよく叩かれました。
父は私が生まれた時
「女の子はワシの子じゃない」
母が私に言ったんです。それは悲しいというより
【存在を否定】された気がしました。
だからじゃないんでしょうが…、妹は生後２ヶ月で息を引き取りました。
神様が「ここは女の子はいらなかったんだよね」と自分の所へ
引き取りにきたのかもしれません。
結婚して褒められたのは、子供を生んだ時だけです。
でも、しつけが厳しいと義母にはよく叱られました。もちろん母にも。
私が最近娘に「可愛い
可愛い」と言ったとき、「今更遅いわ
」と
鬱陶しそうに嫌がられました。
多分、小学３，４年生頃まで、帰宅時間を守らなくて息子と２人とも
玄関の外に置いていたのとか、叩いた事を覚えているんでしょう。
私の母は見合いを勧めながら「あんたに子育てなんかできんわ
」と
言った事もあります。おかしな話でしょ。
夫にも「なにも家の事してないのに、昼寝なんかするなや
」と
昨夜怒鳴られました。今朝は口も聞かずに出勤…
愛想付かされたでしょうね。
人間、生まれた事が奇跡。でもいつも思うことがあります。
妹が死んだ時、私が代わりになれば良かった。
それなら両親の期待に沿う人生を歩んでいただろうし、周りに
嫌な思いをさせる事はなかっただろう。
私が結婚しなかったら、弟の勤務先を見に行って上司の
怠慢さを記録して弟にどんな理不尽な勤務をさせていたか
上の人間に報告して弟は死なずに済んだのに…
私はなんの為に生まれてきたのだろう？
既に夫や娘から愛想をつかされているのに、もう用済みでしょ。
親の遺産なんていらない。
妹や弟の所に行きたい
そしてどちらかに『私の命をやりたい』
いつも思っています。無理なのはわかっていても。
両親にとって、私は要らない子なんです。
妹や弟が生きてくれていたら良かったんです。
私が独身だったら格好が悪いから結婚させたんです。
子供に関しても、母の真似をしていました。
母は弟の事で、県の子育ての窓口に相談に行ったそうです。
「あなたは他人の子供なら上手に接する
事のできる人だけど、自分の子供には
感情を移入しすぎる傾向があるから
気をつけてね」
と言われたって。他人の子ならって、今は私の娘の就職に
口出ししてて、娘も煙たがってるし私は母と娘の板ばさみ。
母は「あんたがきちんとしつけをしてなかったからこんな子になったのよ」
と毎回
で私を叱ります。
でも私の事を子育てに失敗したとも言ってます。
これから生きていてもなんの役に立つんでしょうか？
一昨日から涙が出て、寝つきが悪いのです。
両親より先に、夫より先に逝きたいと思う毎日です。